-
Moteriška draugystė: žmona negrįžta namo naktį, ryte teisinasi, kad nakvojo pas draugę. Vyras apskambino dešimt geriausių draugių – visos sakė, kad ji nenakvojo.
Vyriška draugystė: vyras negrįžta namo naktį, ryte teisinasi, kad nakvojo pas draugą. Žmona apskambina dešimt vyro draugų. Penki patvirtino, kad nakvojo pas juos, dar penki sakė, kad jis iki šiol pas juos…
-
Žydelis, grįžęs taksi automobiliu namo, išlipa ir pradeda intensyviai tikrinti savo kišenes, murmėdamas sau po nosim:
- Velnias, turbūt piniginė automobilyje iškrito…
Tai išgirdęs taksi vairuotojas spaudžia ekseleratorių ir dingsta. Žydelis palydėdamas taksi akimis, džiugiai taria:
- O Rabinovičius nemelavo – tai tikrai veikia…
-
Siaubingos metereologinės sąlygos, pūga, plikledis. Pilotas sėkmingai, metras po metro, pakelia lėktuvą, pagaliau pasiekia reikiamą aukštį ir atsilošęs kėdėje sako:
– Ak, dabar kavos ir mineto…
Šią frazę girdi visas salonas, nes jis pamiršo įšjungti garsą. Stiuardesė greitai nubėga į kabiną pasakyti jam, kad išjungtų, o pakeliui vienas keleivis primena:
– Ir kavos, kavos nepamirškite…
-
Petras nutarė, kad daugiau nereikia slėpti nuo tėvų, kad jis gėjus. Atėjo į virtuvę ir tarė mamai:
- Mama, žinai, aš tau turiu kai ką pasakyti – aš gėjus. Motina nieko neatsakė ir toliau gamino valgyti. Petras jau norėjo pakartoti, pagalvojęs, kad motina jo neišgirdo, tačiau ji atsisuko ir paklausė:
- Tu gėjus? Ar tai reiškia, kad į burną imi kitų vyrų pimpalus?
- Na, hmmm, tikrai, tai tiesa – suirzo Petras.
Tačiau mama ir vėl nieko nepasakė, nusisuko ir toliau maišė puodą. Staiga ji atsigręžė ir su samčiu vožė sūnui į kaktą:
- Tu man dar kada nors pasiskųsk, kad neskaniai verdu!
-
Sėdi vakare vyras su žmona ir žiūri siaubo filmą. Staiga ekrane pasirodo baisi baidyklė. Žmona kad suriks:
- Oi, mama!
Vyras:
- Aha, panaši…
-
Grįžta šeštos klasės mokinukė namo ir sako mamai:
- Šiandien pas mus buvo ginekologas! Visas patikrino ir rado tik vieną mergaitę!
- Tikiuosi, kad tai tu, brangioji?
- Ne, tai mūsų mokytoja!!!
