Vyras su žmona deginasi pliaže. Vyras, kūdas, susisukęs, nedidelio ūgio, pastebėjo, kad žmona neatitraukia akių nuo netoliese sėdinčio raumeningo gražuolio. Neiškentęs sako:
- Be reikalo spoksai. Prisimink, mūsų kaimyno garažas dviems kadilakams, o jis ten laiko dviratį.
***
- Mes su žmona susitikome diskotekoje.
- Kaip romantiška!
- Jau romantiškiau negali būti! Aš galvojau, kad ji namuose su vaikais…
***
Mokytojas:
- Jeigu rašai rašinį, tai pirma rašyk į juodraštį, paskiau perrašyk į švarraštį.
- O iš karto į švarraštį negalima?
- Na, kas taip daro?! – paprieštaravo mokytojas. – Net Dievas, kurdamas žmogų, pirma sukūrė vyrą, paskiau moterį…
***
TAISYKLĖS vedusiam vyrui:
1. Pabudęs ryte, pamylėk žmoną, gal šiandien būsi pirmas.
2. Išėjęs į gatvę, padalink vaikams saldainių, gal tarp jų yra taviškių.
3. Visada užleisk vietą pagyvenusiems vyrams, gal tarp jų yra tavo tėvas.
***
Centrinės Afrikos kanibalų gentis internete paskelbė:
- Su meile ir džiaugsmu priimsime pabėgėlius iš bet kurios pasaulio valstybės…
***
Panele, ko jūs i mane taip žiūrite, lyg jūsų tėvai būtų į užmiestį išvažiavę?
***
Net jei tave ir suvalge, tu turi du išėjimus.
***
Šeimoje vyras ir žmona turi lygias teises. Ypač žmona.
***
Jeigu vyras atidaro mašinos duris savo žmonai, tai reiškia: arba mašina nauja, arba žmona.
***
Optimizmas - tai kada neplauni indų vakare, tikėdamasis, kad rytą tai daryti norėsis labiau.
